¡OPUESTO!

Queridos Papá y mamá:

Tengo algo importante que contarles, no sé cómo se lo van a tomar, puede que no les guste, que los asuste y probablemente no lo entiendan. No quiero juzgarlos por ello, se que nacimos en épocas distintas, y que ante todo quieren lo mejor para mí y seguramente esto no sea lo que tenían en mente. 

Sé que desean que sea feliz y para eso esperaban una relación convencional. Pero si de verdad temen por mi felicidad, no se aflijan, no se enojen, no lloren y por sobre todo no me juzguen ni ignoren lo que siento y quien soy. Porque ante todo quiero que sepan que SOY FELIZ, que estoy enamorada de alguien que me ama, me hace bien, me respeta y me cuida. Yo no tengo miedo, ni sufro si eso les preocupa, lo único que me da miedo es que ustedes no puedan aceptar lo que siento, se alejen y no sean parte de mi felicidad. 

Estoy enamorada de alguien del sexo opuesto..Sí, ¡OPUESTO! Sé que es fuerte, porque es distinto.. Porque es una persona que probablemente fue educada de otra forma, con otras costumbres. Porque tiene naturalmente más fuerza que yo y eso debería darnos seguridad pero podría ser contraproducente.  Porque de chico seguramente jugaba a las peleas y a deportes agresivos. Porque probablemente no tengamos mucho en común que compartir. Ni siquiera podemos compartir la ropa. Porque indefectiblemente tenemos distintas necesidades y no me entiende cuando estoy en "esos días", hasta le da vergüenza ir a comprarme una toallita. Porque hay temas que solo le gusta charlar con sus amigos del mismo sexo y hay temas tabú que me manda a hablar con mis amigas..

Sí, ya se, sería mucho más simple si me gustara una persona de mí mismo sexo, seguramente compartiríamos y nos entenderíamos mucho más. Pero no es una elección ni un capricho, es lo que siento, es lo que soy y me hace feliz. Solo espero que ustedes puedan ver lo feliz que soy y conozcan a la persona que amo y así de seguro más allá de las diferencias entenderían lo maravillosa que es y no se perderían de la parte más importante de mi vida. Porque ustedes me enseñaron que no importa lo distinto que seamos del otro, lo que importa es la PERSONA. 

Es más simple de lo que parece el AMOR es amor y punto. No tiene edad, ni religión, ni género. El género no define quien somos, pero nuestra actitud frente al mundo sí. 

Empezamos con "halagos" y chiflidos..

El otro día caminaba tranquila por la calle, a pleno día, vestida "normal", sin maquillaje, ni piel al descubierto, cuando paso entre unos albañiles que me gritan "halagos" y chiflan como si fuera un perro. Usualmente, mi respuesta hubiera sido lógica "no soy un perro", pero me contuve porque estaba de buen humor y simplemente los ignore, como prosiguieron quizás esboce una cara no feliz y me respondieron "no te enojes, si te dije hermosa". El problema es que no me importa lo que me digas, salvo que me pidas la hora o que te indique una calle, no tenes ningún derecho a decirme absolutamente NADA. No te conozco, estoy en un espacio público y al mismo tiempo caminando tranquila en mi espacio personal. ¿Quién carajo te crees que sos para decirme si te parezco linda o no?. No te pregunté gracias. Pero cuando creí que ahí quedaba, nada fuera de lo común, aparece otro sujeto y me pregunta curioso "¿que te dijeron?", simplemente lo mire y seguí caminando. 

Como mujer algunas veces al menos, tenemos un sexto sentido para identificar cuando un hombre no estaría siendo solo amable, y mi instinto no falló, ya que al instante siguiente describió abiertamente su opinión sobre mi culo y que haría con él. Disculpen si soy un poco gráfica, imaginen lo gráfico que habrá sido él. Y no, no me puedo quedar callada, así que me di vuelta y grité a los cuatro vientos; "¡Que Negro! ¡Que gente de MIERDA!". Sí, así, con mayúscula para que quede bien claro. Y claro, medio mundo se dio vuelta a mirarme como si hubiera dicho una atrocidad al borde del INADI.

Si hace falta que me explique, para mi ser un "negro" no tiene que ver con la situación económica, cultural, ni laboral, mucho menos por el color de piel, para mi ser negro es cuestión de actitud, una actitud de mierda. 

De cualquier modo, prefiero pasar por loca o desubicada y poner en evidencia a un tipo que es capaz de decir cosas como esas. Cosas que podrían ser tomadas como amenazas, puedo (aunque no debería) dejar pasar un linda, bombónm, mamita..pero alguien que es capaz de decir las cosas que es tipo dijo no sé de qué más sea capaz, desconozco la fina línea entre un desubicado, un pervertido y un violador. ¿Soy exagerada? Puede ser, no? porque soy mujer. Pero les aseguro que no soy ninguna paranoica, veo las noticias y soy consciente de las cosas que pasan, y trato de ser cuidadosa, tomar los recaudos necesarios, avisarnos entre amigas que llegamos bien a casa después de una salida, no andar a altas horas por determinados lugares etc etc.  

Todo bárbaro, pero sí también sigo mi vida, me arreglo para salir, camino, tomo bondis, me encanta viajar e irme de mochilera con mis amigas. Y gracias al cielo siempre vivimos aventuras divertidas y volvimos sanas y felices. Y NO, no quiero un mundo donde no pueda seguir haciendo las cosas que me gustan, vestirme como se me cante, donde tenga que depender de que haya un hombre para cuidarnos, o dejar de ir a tantos lugares que aún nos quedan por recorrer. Antes que eso porque no mejor salgo con un facón y al primero que dice algo de mi cuerpo le corto el que cree que lo hace tan hombre. Si total la vida de una chica les vale una mierda. Ahora sí quizás exageré, pero realmente como mujer y como persona en sí me INDIGNA que cosas como las que les pasó a las chicas mendocinas se vuelvan moneda corriente, porque podría haber sido yo, o una amiga, o mi prima, o tu hija o tu hermana..

Carta a mi abuelo..

Te fuiste cuando tenía doce años, aunque en realidad hace tiempo ya no estabas. Una enfermedad de esas que te carcomen la cabeza de extraña manera, donde podías recordar personajes de tu juventud pero yo era solo "nena"..y de a poco, ni si quiera eso. A veces me arrepiento de cuando empecé a dejar de visitarte, por ir a jugar de una amiga, o una tarde de cine, la verdad sí, eran solo excusas, no porque ya no quisiera verte. Pero en el fondo sabía que te estabas yendo y no quería recordarte así; débil, perdido, con pañales, los brazos ultra delgados, una voz ronca que reflejaba angustia y dolor..Vos eras mi héroe y yo era tan solo una nena. De esas nenas de otra época, que todavía jugaba a las muñecas..

La verdad es que apenas recuerdo tu verdadera voz..no estoy segura de haber tenido largas charlas, ni siquiera recuerdo bien si eras charlatán o más bien un hombre de pocas palabras. Ya no estoy segura de lo que compartimos, solo recuerdo instantes. Como acariciar tu cabeza con esos pelos a los costados que evitaban que te pudiéramos decir pelado, que me buscaras al colegio en tu viejo auto celeste, fragmentos de un verano en mar del plata, sentarnos a tomar mate en la vereda de tu casa..Pero son solo imágenes, sin sonido. 

Hay sí, dos momentos, cortos también pero que recuerdo con emoción porque todavía recuerdo el sentimiento que me causaron. Uno es de una encuesta que te hice una vez, jugando y cuando pregunté cuál era tu libro preferido me dijiste el "Martín Fierro", y recuerdo después decir que ese era mi libro preferido, aunque no conocía más que alguna frase popular, solo porque era tu preferido y vos eras mi personaje preferido. Mi otro recuerdo fuerte, es en el cumpleaños de 15 de tu nieta mayor, mi prima, quién tuvo el lujo de tenerte ahí en plena adolescencia. Y cuando bailaste con ella el bals, lo único que pensaba es como deseaba que lo bailarás conmigo unos 4 años después..

Pero simplemente te fuiste, porque sí..porque así es la vida. Y si existe el cielo, puedo decirte Abue que sos una de las pocas personas que puedo asegurar que ¡ahí está!. Pese a que no recuerde bien porque, sé que significaste el mundo para mí y espero al menos nunca olvidar eso.